No Image

Что делать если захотел в туалет

СОДЕРЖАНИЕ
0 просмотров
29 июля 2019

Тебя часто мучает бессонница или каждый приход осени сопровождается у тебя насморком и болью в горле? Не спеши бежать в аптеку, редакция «Своими руками» приготовила для тебя 17 невероятно полезных лайфхаков, которые существенно облегчат твою жизнь.

Это 17 занимательных фактов о нашем организме. Такому не учат в школе и не рассказывают в учебниках по анатомии. Спорим, ты не знал об этом?!

Разумеется, всё очень индивидуально для каждого человека. Но лично я проверяла на себе, это работает! Попробуй и ты.

1. Если тебя мучает бессонница, просто поморгай быстро в течение минуты.

2. Когда принимаешь душ, включи под конец холодную воду. Это поможет устранить высыпания на коже. Холодная вода сужает поры, и предупреждает попадание в них бактерий.

3. Если ты так хочешь в туалет, что уже не можешь терпеть, просто подумай о сексе.

4. Если перед важным выступлением ты прочтешь доклад вслух, ты будешь лучше его помнить наутро.

5. Если верить научным исследованиям, то правое ухо лучше воспринимает человеческую речь, а левое — звуки музыки.

6. Если ты лежишь в кровати и ощущаешь головокружение, опусти одну ногу на пол.

7. Если ты чувствуешь сильную головную боль, опусти руки в холодную воду со льдом.

8. Смажь укус комара сухим дезодорантом, чтобы унять нестерпимый зуд.

9. Если тебя то и дело клонит в сон, задержи дыхание настолько долго, насколько это возможно.

10. Если тебя разобрал смех в самый ответственный момент, просто ущипни себя.

11. Если у тебя кошки на душе скребут, просто напиши о том, что ты чувствуешь, на листке бумаги. Говорят, становится легче.

12. Если у тебя насморк, положи возле кровати очищенную луковицу.

13. Если ты чувствуешь, что у тебя щекочет в горле, почеши внутри уха.

14. Чтобы унять боль в горле, съешь зефир маршмеллоу.

15. При зубной боли нужно потереть кубиком льда между большим и указательным пальцем.

16. Подуй на большой палец, чтобы уменьшить частоту сердцебиения.

17. Если чувствуешь, что вот-вот заплачешь, но не хочешь плакать на людях, открой широко глаза и не моргай.

Ну что? Проверял на себе? Поделись с нами в комментариях своим опытом.

Стесняюсь при мужчине в туалет. Как вы это сделали впервые? (текст)

На сайте woman.ru девушка задала вопрос "Стесняюсь при мужчине в туалет. Как вы это сделали впервые?"
И посыпались ответы )) Пока собирал чуть не умер от смеха. Есть шедевры )))
Читайте, это весело )

я тоже очень стеснялась.боялась,вдруг сразу после меня и ему приспичит,а там не успеет выветриться.потом как -то,сама сказала хочу по-серьезному и все.он отреагировал вполне нормально.мы же все люди.и не надо стесняться идти в ванну после этого.все это естественно.

Не переживайте, это быстро пройдет. Сходите по быстрому, когда приспичет. Потом будет проще.По началу "не потопляемые говняшки" в туалете, всегда не поправимая катастрофффа)))

С наглым видом беру самую толстую книжку, говорю — дорогой — морально я с тобой(пафосно). По возвращении спрашиваю что нового.

Чувство юмора вас спасет (если оно у вас есть). Мужчины любят девушек со здоровым чувством юмора больше, чем чопорных прынцесс 🙂

я подумала, что вы вдвоем в туалете. Такого не было на моем веку:) делайте это на работе, когда он моется (прикольно спустить воду, может милый ошпарится:)А он как это делает при вас? тоже терпит до брызг в штанах?

Ой, девки, ну и глупости вы пишете. Как можно на подобной фигне заморачиваться? Писю сосать — это пожалуйста, а по-тихому в туалет сбегать, это мы стесняемся.

Господи, ваще об этом никогда не задумывалась, даже и мысли не было. Извините, конечно, но я легко при муже могу сходить по-маленькому, если он в ванной купается, и он так же. И никакой романтики это не портит. Если мы друн другу всецело доверяем, то о каком стеснении может идти речь.

У меня вообще муж под дверью скребется и ноет "ну ты скоро выйдешь?" А я могу и долго просидеть с журналом каким-нибудь. Мне по фигу. Интересно, а почему это у вас какашки непотопляемые? Может слив плохо работает.

Автор-:))..Поначалу помню когда только первый раз дома осталась у будущего мужа тоже стеснялась сходить в туалет, даже по маленькому:))Прям паника была, терпела пока он в ванну не ушел, а со временем как то даже и задумываться перестала))..Кстати он тоже иногда скребется под дверью и спрашивает долго еще или нет:))

я обычно вечером говорю "солнышко! я иду умываться" всё! он занят своим делом! я действительно умываюсь, а что в промежутке. главное конечный результат! мы живём вместе 2 года, мне это всё не очень приятно, но когда он однажды заявил " я хочу посмотреть, как ты писаешь!"- я была в шоке. но отшутилась как-то. выяснилось, что его это возбуждает. потом мы как-то были в душе, он попросил пописать на него. меня коробит от одной мысли! "тогда я на тебя" думала меня вытошнит. пережила. отношения как прежде, но вспоминать, а тем более повторять не хочется.

да, и ещё я сразу сказала, что это не приемлю, когда мы были на природе, я заставила его отойти чуть ли не на км. но всё это в шутливой форме.

У меня таких проблем не было никогда. Но однажды я слышала про мужской взгляд на проблему. Один друг мне рассказал, как к нему в гости пришла барышня — какая-то невозможно высокомерная докторша наук) Пошла в туалет ,ее очень долго не было. Говорит — ну думаю, гадит, хоть и не очень возбуждает перед романтическим вечером — ну да ладно, все естественно. Но барышня задержалась очень надолго. Потом возня какая-то из туалета послышалась.. Потом еще через какое-то время она вышла и говорит, Саш, там у тебя по-моему, слив сломался. Он пошел чинить, в туалете воняло. Чинил, чинил, починил вроде — приподнял крышку, посмотреть как-там потекло, хорошо или плохо — и грит увидел такую кучу, не ожидал от маленькой хрупкой девушки-докторши наук))) В общем, романтический вечеро не состоялся. Девушка занервничала, у него самого желание пропало, в общем больше не встречались. Знаю про эту историю потому, что этот самый Саша — трепло несусветное.

мой при мне говорит:"пойду посру")) и идёт в туалет. и вапще парень без комплексов. я как-то пИсать пошла,так пришёл сам еще и писю подтёр))) а как-то после АС пошла в туалет. и очено громко,НУ ОЧЕНЬ ГРОМКО, из меня вышел воздух,и протяжно так ,зараза. ходила краснела потом. а он:"да чё ты паришься,ты ж человек" После этого вообще не стыдно. но и какать,когда мы вместе,еще не приходилось пока.

Да уж.. Совать член в анус-это мы не стесняемся,хоть это и противоестественно, а вот покакать..

Засмейся и скажи, взяв книгу- извини,я в библиотеку 🙂

Проблема в том, что он иностранец))) И у нас небольшой языковой барьер( ак сказать по английски правильно? I want to toilet ar to bathroom? У него американское образование, если что, а не британское -как принято за границей? С русскими попроще объяниться будет, даже если какой казус))) Пописать не стесняюсь))) по-большому только

а когда можно сказать впервые парень в поп кончит, что делать? Я мучилась всю ночь. Его козла ненавидела даже вслух. Но пойти простраться при нем не смогла. Туалет был прям рядом со спальней — дело было в оптуске в гостинице. Кошмары мерещелись всю ночь. А главный кошмар — что в попе сперма, мерзкая жуткая сперма. А в попу между прочим ставлют свечки с лекарствами и эти лекарства в тонкой стенки прямой кишки усваиваются дай боже. А тут непонятно что усваивается, а вдруг у него какой-нибудь вирус. УЖАСС. Я по-моему деже плакала. Он был оскорблен
а он еще и говорил " иди покакай" Тфу.

Читайте также:  Корень лопуха от гастрита отзывы

вспомнила!! Мы пошли гулять в город тем же вечером. Я тщетно искала в арабских заведениях спасительную комнату. Потому что Очень хотелось какать. Потом вернулись в гостиницу. Я нервно придумывала как бы мне отлучиться поздним вечером в пляжный туалетик. Но все в пустую. И мы вернулись в наш номерок, где кровать напротив комнаты с толчком, в которой нормальной вытяжки нет. А он деже не курит. Он прости лежит на кровати. А я должна пойти за соседнюю дверь и издать жуткие звуки. Так и заснула живот просто ломило. И весь весь вечер я немного пьяная его ненавидела и говорила даже что вообще не люблю и хочу домой. а аналный секс просто НЕНАВИЖУ! и его вместе с ним.

Я тоже при муже не могу нормально сxодить в туалет "по большому", боюсь, что какой-нить звук "вырвется". Стараюсь это делать, чтобы его небыло рядом. Y нас просто спальня с туалетом, и иногда он лежит смотрит телевизор, а мне надо в туалет, вот тогда КОШМАР, а если он в другой комнате, то без проблем.

да,есть такая проблемка. сама столько раз терпела,если в гостинице там или у него в гостях..откуда такие комплексы берутся,не знаю..но,помню,один раз в отеле были,романтика начинается,тут он говорит-щас приду.ушел в туалет.нет его минут10-15.потом вышел,спросил,есть ли у меня спички (не курит)..Почему-то у меня романтический настрой спал..

Мой бывший один раз мне сказал: "Пойду личинку отложу!" Я была в шоке)))))))), хоть и знала, что он все время прикалывается, да и сама с чувством юмора. Сейчас у меня МЧ, встречаемся мало еще, но он не остается у меня на ночь, потому что "не представляет, как утром пойдет при мне в туалет". стеснительный))) я тоже стесняюсь, пока при нем ходила только по-маленькому. хотя, еще с другим бывшим, с которым очень долго встречались могли одновременно при совместном с/у один душ принимать, а другой "сидеть", где надо))))) дело привычки. ))))

У меня МЧ однажды посреди ночи встал и пошел "по делам", уборная в двух метрах от кровати. Девчонки, был Dolby Surround концерт, причем достаточно длительный, потом он НЕ смыл и НЕ попышкал, а как ни в чем не бывало лег спать рядом, устало вздохнув. Я просто делала вид, что спала, хотя от такого звукового сопровождения должна была проснуться точно. Хорошо, что туалетов в квартире два и в тот, что на втором этаже я больше не хожу — это его зона, пусть делает там, что хочет, у меня на нее претензий нет. Вот такой он без комплексов. Я хоть и понимаю, что все бывает — съел не то, и т.д. но все-таки. мы ж не муж и жена, встречаемся от силы полгода, уж мог бы и на первый этаж спуститься. Слышно было бы, но не так сильно бы испортил свое реноме мальчик. Мальчику 48 лет.

помните,была тема, где девушка мужа стеснялась и выходила в подъезд какала в мешочек за мусоропроводом?)))))))))))))))))))

Мой тоже всегда важно заявляет "Пойду посру", бере книжку и уходит..У нас в туалете уже целая библиотека блин.

Прикол! я тоже раньше при парнях стеснялась в туалет ходить, да и в гостях у подруг тоже. С одним парнем 6 лет были вместе, так когда он ночевал у меня, я рано-рано утром вставала(пока он спит) и шла в ванну, включала воду и только потом шла в туалет. и много раз не могла сходить психологически. А еще мне снилось,что я пукаю во сне. я просыпалась. А при моем новом мол. человеке я не стесняюсь. он мне так и говорит-я на 15 мин в туалет! не скучай. Я ему тож в открытую-пойду в туалет. Совершенно не стесняюсь.

у меня один раз была очень смешная ситуация. друзья познакомили с одним МЧ, хотели нас свести, потому что он хороший, к тому же он в меня влюбился. ну и зовут нас с подругой как-то к этому МЧ в гости. Мы с ним до этого виделись 2-3 раза. Когда ехали в машине с подругой — я очень захотела в туалет. В рез-те, как только вошли в квартиру, я еле-еле кинув всем "Привет", схватила подругу в охапку и в туалет для смелости (там совместный с/у). В общем, отсутствовали мы минут 15: пока я все сделала, пока проветривали (респект и уважуха моей подруге за стойкость))))!), выходим, я-счастливая, а ребята все спрашивают, все нормально. а этот МЧ следом за нами в туалет. посидели чуть и опять меня приспичило. ))) А тут этот МЧ ко мне начал подкатывать как раз)))) я побежала к туалету, а там занято. Я чувствую, уже сил нет, хожу по комнате, делаю вид, что рассматриваю квартиру)))))) тут МЧ говорит: "иди сюда, садись — поболтаем!" — а я-то не могу)))))) я: "Не, спасибо, я сегодня на работе насиделась!"))))) в общем этот спектакль был минут 15, услышала, что туалет освободился и ринулась туда, где опять просидела минут 15. потом взяла подругу и заставила поехать домой. как не странно, дома уже и не хотелось. вот такая смешная история!!)))) простите за бесскромность, просто вспомнила и смешно опять стало))))

Мне как-то довелось поработать в офисе, где туалет был всего один, без разделения на мужской и женский, с одним единственным белым другом. Он располагался прямо посередине офиса, если кто-то там что-то делал — то было слышно всем. Вот это было очень неприятно — и тем, кто слышал, и тем, кто гадил. Но потом наш туалет стал знаменитым — во дворе снимали кино, и в туалет к нам ходили очень известные актеры, я щас только Меньшикова помню. Оне, звезды, понимаешь ли так же пугали наш офис разными звуками — и пуками и бьющими струями.

У меня высший пилотаж был — я во время анилингуса от удовольствия разомлела, расслабилась. и прямо в лицо ненаглядному как пукну. Ничего, продолжили секс, посмеялись потом.

Блин, девки, ну вы дуры! ржу с вас:))))да есть же масса способов звук заглушить:газетой громко пошуршать, бачок сливать раз за разом, кран с водой открыть чтоб шумело — какать и пукать в это время можно смело, ничего ж не слышно:))))а если и слышно, то приглушённо очень:)я когда в гостях у чужих людей жила — всегда так делала:)если я дома сидела минут по 10 в тобзике, то там научилась укладываться за 2 минуты:)) а чтоб запах побыстрее убить надо спички жечь и этот горелый запах всё перебивает, и освежителя воздуха не надо!

Мои бывшие и теперешний — вообще как на подбор народ без комплексов: уйдут себе в толчок — и бздят там на всю квартиру, пускай даже мы и встречаться начали всего ничего. Мало того — один из них даже не знал, зачем в туалете ёршик стоит, и я задолблась потом за ним тайком с возмущением чистить унитаз. Надолго меня не хватило. Ну а что до меня самой, то я обычно включаю воду пошумнее — и делаю себе свои дела. Огрехов не бывало, но если что — у меня наготове мысль-отмазка: я же тоже человек, всё естественно. а ещё, чтобы не воняло, надо смывать сразу же, а не сидеть над кучей.

блин, чуть ли не песнями и плясками народ поход в туалет сопровождает. то книги, то шутки-прибаутки, то музыку включим, то на английском зачем-то, парад талантов просто. вдруг не заметит, что отлучились, а так точно обратит внимание.

Читайте также:  О чем говорит скрытая кровь в кале

Не все так просто, милые мои. Дарья, ты считаешь, тебя не слышно? Вот муж у меня смывает пред тем как сходить в туалет, а потом начинает пукать. Это неприятно. Еще важно,чтобы у вас с мч животы не работали одинаково. А то..У нас однажды случился прохват одновременно-наверноо отравились в ресторане. Так вот, до сих пор вспоминаю с ужасом. Я на унитазе, он долбит в дверь и орет: пусти, не могу! А я-то тоже не могу, понос в разгаре, да еще осознание того, что в туалете вонь. Тут никакие спички не спасут. Короче, сгорая от стыда, пустила его в туалет, а у самой живот крутит, я давай долбиться в дверь-мол, скорее!аконец, он открыл..Я думала, меня вырвет. Так что не говорите что это не влияет на секс-еще как влияет.

Потом, это неприлично когда мч или деваха бьет струей так, что ниагарский водопад отдыхает. Нет, дома у себя пожалуйста-нО в гостях перенаправьте струю неслышно, не позорьтесь.

Поддерживаю автора +1, а воообще самый лучший способ максимально избегать таких позоров — приучить свой организм срать или по утрам (идёте чистить зубы, посрать и душ или подмыться), или по вечерам перед душем (уже пошел капитально мыться, посрал при включенной воде, и тут же в душ). это куда лучше, чем когда вы сидите дома например часов в 8 вечера, пялитесь в книжку или комп, и тут девушка встаёт и озвучивает "я в туалет". дорогая блин, сри по утрам или перед сном без всяких озвучек! экстренные случаи это простительно.

Спасибо, я посмеялась от души! У мужа есть знакомый, который когда у нас ночует вообще ночью дверь не закрывает — в закрытом туалете темно, а свет включать — глаза режет. И на весь дом выдает. Вот это кошмар.

А если будет ходить и кричать (ну и МЧ у вас!) кричите из туалета "я спряталась, ищи меня!" ))

дело в том что в некоторых не суперпятизвездочых отелях дверь в комнату с душем, туалетом и раковиной не имеет надежного замка! И вот Вы отмечаете медовый месяц — вместе принимаете душ, там всякие глуости вытворяете. Он моется — Вы заходите и наоборот. А тут Вы идете по делам. Советы типа включить воду могут вызвать в нем желение "присоединится". А дверь-су..а не заперается. А звуки они по -любому будут мерзкие когда в заднице сперма. ТАкие знаете ли как из флакона с шампунем выдавливается последняя капля. А еще прибавьте ко всему психологические трудности. Я от страха расслабиться не могу. Дома я хожу в туалет на 1-2 минуты. Как пописать. А в такой обстановке у меня может задницу заклинить от страха.

а вот ответьте мне на такой вопрос, если вы собираетесь заняться аналом, то как же вы клизму делаете или без предварительной очистки.

Народ, а вы чего, аналом без презерватива занимаетесь. Ну, вы даете!

держи в себе! терпи как мы! 2 года не ср..ем. нормально, пока не лопнули!

Я работала в Америке бэби-ситтером(няней, короче).Семья была из мамы-азиатки(42 года), папы-еврея(40 лет)и 3 девочек-9,7 и 3 лет. В доме было 2 ванных.В одну-большую-верхнюю дверь была постоянно открыта-дети бегали, то се и вот я с утречка как обычно поднимаюсь за младшей девочкой на второй этаж, дверь в ванную открыта,дети носятся, папа срет на унитазе, мама чистит зубы, чесс слово, правда..кто бы сказал ни за что бы не поверила.:)))Правда, мама когда меня увидела дверь в туалет прикрыла и на мужа наорала, что "это отвратительно"-это, я как поняла, чисто для порядку было.А вообще туалетная тема и америка-это в моей практике было НЕЧТО.:))зыы..я жила в домике для гостей, а в этом домике было все-2 комнаты, камин,вупер мебель. а вот туалета с ванной не было, комнаты для них были, а установить для них "аппаратуру" еще не успели.:)Ну вот, а я бедная русская студентка,только приехавшая, воспитана была не в том духе, чтобы в доме "хозяев" бздеть или часами сидеть. А у меня запор. Так я в первый месяц в своем домике ходила в баночку и когда взрослые уходил на работу аккуратненько по шпиенски тащила баночку в туалет. :)))Зыыы

Вам горным туризмом заняться надо, после второго похода вообще перестанете стесняться, в горах туалеты не расставлены, там все сурово — мальчики по правую сторону палатки, девочки по левую :))) Я вот перестала, очень быстро причем :)))

Блин,какие же вы все классные и как я вас всех люблю. Ржунимагу..все у всех одинаково.У меня это вообще нереальная проблема.Я жутко стесняюсь при парнях ходить в туалет,но щас это как-то поослабло,а раньше пистец был.У моего парня санузел раздельный,а это катастрофа!Жили с ним слава Богу у меня,у меня сдельный.Включала воду и пока он спит утром ходила в туалет,положив сзади полотенце на унитаз,так как когда садишься,сзади остается отверстие. может быть слышно)вот я закупориваю все дырки и хожу в туалет.А раз ко мне пришел друг и пошел писить.Долго его не было.А у нас НЕ БЫЛО ВОДЫ.А он не знал.После 30 мин отсутствия он вышел и говорит:Марин,я там отлил,еще и отвалил. а воды нет.Я ему дала ковшик и он из кухни ходил с ним раз 6.Но когда он ушел,я в унитазе обнаружила огромный оранжевый котях.Ржу)))))Бляяяять,ужос.А мой парень мечтал посмотреть как я какаю.Потом признался,что разворачивал мои бумажки и смотрел на них.Потом сказал:я тебя ТАК люблю,что даже сьел бы твою какашечку.И это не вранье,народ.Сама в шоке))

А мой муж говорит — пойду засру( а я его еще исправляю не засру, а посру люди говорят),еще говорит шланг насру))) Пошляк. Но все равно люблю.

Мы с мужем вообще познакомились в очереди в туалет, друг другу уступить не хотели. Так и заперли в туалет вместе. Потом друг на друга шипели — отвернись, не подглядывай! Такие безбашенные были! И до сих пор собачимся из-за очереди в туалет, я-то за минуту-две управляюсь, а он любитель засесть на полчаса с сигаретой и телефоном. А потом еще и освежителем обильно так набрызгает, что после него хоть святых выноси! Но ничего, свое г. но как золото сияет, влечения к нему меньше не становится, хоть и скунс-вонючка 🙂 мое тоже не розами благоухает.

не знаю, как это будет, когда начну встречаться с мужчинами, но уже сейчас у меня большие проблемы сходить по-большому при подруге!как-то мы пошли в ночной клуб,а после поехали к ней.утром мне страшно захотелось какать, но я не смогла пересились себя и сходить у нее.собралась быстро и через весь город помчалась домой. в маршрутке чуть не обделалась:))

У меня однажды был такой случай. Мы с МЧ были на свадьбе у его друга. И вдруг ему приспичило. В туалет пойти он постеснялся, вышли мы с ни на улицу, ну он отлучился под кустик. Потом стали молодым подарки дарить и он вместо купюр достал из кармана туалетную бумагу. Представляте куда пошли все днежки. Мораль: ходите в туалет всегда, ходите в туалет везде.

А мой муж после работы всегда меня спрашивает сколько раз я ка-ла Вот прямо так И вообще когда только женихались и жили на даче-сидел рядом возле деревяного тубзика ныл и радостным возгласом встречал каждый пук

Господа, однажды я жила в восьмикомнатной комуналке с туалетом (единственным) по центру. И туда вечно кто-то ломился. Это привило мне опыт справляться с нуждой в сжатые сроки (секунд так за 30). Но при МЧ я стесняюсь ходить в туалет по сей день. И если уж казус произошел, то я использую навык приобретенный в той самой комуналке, а потом долго долго брызгаю освежителем. Надеюсь, что мои проделки остаются незамеченными. Правда я страдаю от паранойи, что однажды в сортире просто не окажется чудо-освежителя о__О

Читайте также:  Как приготовить смесь алоэ с медом

Ой девчёнки , а я тут недавно ездила на концерт в центр москвы и мне сильно приспичило сходить побольшому . а вокруг ни туалета ни кустика , ничего . думала щас вот вот прорвёт , но окинув глазами окрестности увидела пятиэтажку и сразу помчалась туда попой чуя неладное . но других путей небыло . неочень то хотелось обосраться на улице под минус 7-11 градусов . и вот я зашла в подъезд и конечно ринулась к лифту . вот оно мое спасение крикнула я про себя . зашла внутрь нажала вверх , и начала снимать штанишки как вдруг лифт тормозит , открывается дверь и ко мне заходит молодой человек пристально осмотрев мою скрюченную от боли фигуру . двери закрылись и мы поехали вниз . и тут не сумев больше здерживаться я издала мощнейший пук сравнимый со звуком из турбины самолёта . поняв что меня уже раскалоли и геройствовать уже ни к чему , я прямо при парнишке постелила на пол газетку и сделала свое дело . после этого к счастью я его больше не видела .

А мой тут рассказывал — он на скорой водилой в МОНИКах трудится на УАЗике "буханке"- раз привёз бригаду по вызову, сидит в машине, ждёт. А видно, пожрал на сутках чего несвежее — скрутило его короче, терпежу нет. Ну он в отсек с носилками забрался, навалил в газетку, завернул, в пакетик упаковал, чтоб не воняло, проветрил санитарку свою, а как бригада вышла из подъезда, так он пакет на скамеечку положил — и за руль скорее. Ему бабки со скамейки кричат — "Сынок, пакет то забыл!" А он им — "Себе заберите, дарю!" — и ходу! Так на следующий день опять туда вызов был, сменщик его ездил. Те же бабки пакет ему отдали — типа, дружок твой вчера забыл. Он развернул — чуть не обблевался! Месяц потом всем гаражом ржали!

А говно с освежителем пахнет говном под елкой или с цитрусовым привкусом. Не тешься иллюзией, что пахнуть будет только освежителем

Что делать если хочешь писать но негде?

Автор публикации

Белый Шум

Достижение получено 17.10.2018

Похожее:

Одна из самых актуальных проблем для РФ, что показывает ее как страну третьего мира. Как справить нужду женщине, если не сделано еще в помещении, например – стройка, санузлов или “приспичило” резко прямо на улице, где нет поблизости ни супермаркетов, ни многоквартирных домов?
Терпеть нельзя – так можно до мочекаменной болезни дотерпеться.
Всем женщинам, независимо от возраста – возьмите на заметку. Если вы знаете за собой такую особенность, в место, куда вы направляетесь или идете на работу, если это помещение без туалетной комнаты, придется взять с собой всего две вещи, точнее пару вещей. Выбирайте что для вас приемлемее. Первая пара вещей это пакет и один памперс для взрослого, вторая пара вещей – это воронка или обрезанная и целая 1,5литровая бутылка. Если с первой парой обращаться как – понятно, то вторую пару нужно использовать особым образом.: обрезаную бутылку или готовую воронку нужно поставить во вторую бутылку, после совершения нужды закрыть крышкой и выбросить их в соответствующие места ТО будет не сложно.
Это лучшие и безопасные способы сходить в туалет по-маленькому для женщин, если нет для этого условий или сантехнического помещения.
Кто прочел – распространяйте информацию! Копирование и тиражирование приветствуется.

А если женщина в платье или юбке, всё ещё проще. Заходите за широкий куст, или прячетесь в подъезде под лестницей, широко расставляете ноги, оттягиваете трусарди в сторону, не снимая, чтобы не мешать струе, и изо всех сил напрягаетесь Будет интересно) В конце процесса надо попрыгать или повилять бёдрами, чтобы стряхнуть последние капли. Ежедневая гигиеническая прокладка поможет сохранить в чистоте бельё. Ещё полезно носить с собой влажные салфетки для интимной гигиены, не только для деликатного места, но и на тот случай, если струя отрикошетит и испачкает туфли (да и вообще, даже если туалет нормальный, в нём может закончиться туалетная бумага).

А на упомянутой стройке ещё интереснее, находишь дырку в полу и ка-ак…)) Помните кино про трёх мушкетёров, как Д’Артаньян разобрал пол на втором этаже и лил воду из чайника?) Но, боюсь, если снизу кто-то взглянет, увидит кое-чего, придётся жениться, как честному человеку) Так что, отсутствие туалетной комнаты – это способ наладить личную жизнь))

Это не страна Третьего Мира. Это стана тупоголовых идиотов мужчин! Это кому же взбрело в голову задавать такой вопрос? Да ещё засунуть его в категорию «здоровья и медицины». Автору вопроса нужно лечиться, потому что налицо сексуальная девиация- извращение. Какое извращение? Это когда мужчина интересуется “золотым дождем”. Совсем уже ополоумели! Если говорили, что

“курица не птица, а женщина не человек “

, то уже загоняют ниже плинтуса.

Мужчина объясняет женщине как ей пописать в безлюдном месте! Это просто немыслимо. Скоро буду объяснять, как прокладки вставлять и вытаскивать. Нет это не страна Третьего Мира, а страна непуганых идиотов, как говорил Остап Бендер. А ещё они готовы без совести, и без морали готовы писать всё что в голову придет, лишь бы деньги заработать. Вероятно, этот вопрос популярный и у него много звёзд?

Так давайте я напишу рассказ про то, как я пописала в рот молодому человеку? Тогда мне не было возможности сделать свои дела в людном месте. А он признался, что любитель этого дела и с радостью исполнит моё желание. Мне станет легче, а ему наслаждение. Или может рассказать историю, когда мне приспичило, не было ни каких сил терпеть. Я просто отошла немного подальше, присела в уголочке и невзирая на шипящих бабок и возмущенных женщин, и мужчин, сделала свои дела, потом встала и как ни в чём не бывало пошла дальше. Зато вуайеристы, которые наверняка были среди мимо проходящей толпы, получили ни с чем не сравнимое удовольствие. К тому же бесплатно.

Таскать с собой пластиковую бутылку и воронку, это не просто идиотизм, а полный дебилизм. Что бы опустится до такого, чтобы советовать это женщинам, надо многократно рухнуть с дуба или шарахнуться, убиться об стенку? А давайте я буду советовать мужчине, как прописать в людном месте, так чтобы не испачкать присутствующих посетителей, и не намочить себе штаны и штиблеты? Сейчас что изврат в тренде? Или писать о дебильных лекарствах для похудения, гробящих здоровье женщин, уже не айс?

Может мне подвизаться на стезю популяризации, как правильно мастурбировать мужчинам с помощью французского пирога, арбуза и других кулинарных приспособлений? Что, стало модно писать всякую грязь, пакость свинство. Ах да, я забыла, что скоро наступает новый год по Восточному календарю – это год свиньи. Давайте свинячить везде, где только можно, особенно на бородаче. Пусть люди читают и смеются.

Россияне полные обезьяне. Они смотрят как живут америкосцы, а календарь у них китайский. Ну насчёт календаря я смирилась, но говорить вслух о том, что не культурно не собираюсь. Тьфу! Срамота, та какая!

Или тоже смириться? И отвечать на притязания МЧ по-америкосцки?
– Вау, милый! Я тоже хочу переспать с тобой! Но не сегодня. Сегодня у меня менструация.

Комментировать
0 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
No Image Пищеварение
0 комментариев
No Image Пищеварение
0 комментариев
No Image Пищеварение
0 комментариев
No Image Пищеварение
0 комментариев
Adblock detector